我的北京姑娘

    最后一个，苟活在北京，真的需要意义吗

    这是最让我纠结，也最让我难办的一件事儿。

    佟雪决定离开，这点我早就知道，只不过之前只是觉得她是为了迁就我才会那样说，可在今天，当我再一次遇见她，仅存的关系只剩下同学的时候，她再度告诉了我，要离开这座城市。

    她是个有野心也很有主见的姑娘，当初刚离开大学校门的时候，她就奔向了北京，因为她知道自己要什么，也知道自己想要实现价值，在哪座城市更加合适。

    至于我，这个跟她扎进北京的男人，则是完全因为她，当时我不知道自己来到北京的意义是什么，正如此刻，我不知道留在北京的意义是什么一样.....

    好似，一开始我所有的人生道路，都是佟雪给我指引的。

    想到这些，我笑了，很无奈。

    原来，我人生的前二十六年中，都没有过关于未来的切实计划，就算是有，一切的计划的中心，都是二十分钟前坐在我对面的那个女人。

    我端起了咖啡杯，里面的东西，被我刻意的忽略了它的本质，甜、苦、香醇，这些味道都被我遗忘了，




第328章：家里没有人
    “你说谁没有脑子呢”

    “谁无理取闹，我就是在说谁。”

    “陈二驴，你过分了。”王雨萱加大了声音:“我不就是逗逗你么，犯得着跟我发脾气”

    我无奈一笑，对着话筒回道:“过分的应该是你吧我可没有跟你发脾气。”我顿了顿，接着说:“我正在地铁上，有什么事儿到家再说，我不想跟你吵。”

    说着，我也无暇顾及她会怎样回应，主动结束了与她的通话。

    我不想理论更不想争吵，这一切在我看来都是没有意义的事情，我现在只需要安静，如果在这种安静之中，还会有个人愿意听我倾述，那便会是最为完美的了。

    在挤上地铁的时候，我曾无限的幻想过，王雨萱就是那个人，可现在看来，我错了。

    她还不曾经历过这些，而且她的想法也很简单，从她的话里，我不难判断出来:她明知道我去老王那里，不是为了揭露她，偏偏还想着给我打个电话过来，斗斗嘴。

    正常情况下，我也乐于见到这种事情，偏偏她赶上了我最为烦躁的时刻，我已经足够冷静了，没有直接开口喝骂叫嚷，残存的那些理智告诉我，王雨萱是无辜的，所以，我用这样的方式结束了通话......

    可是，一会儿到家之后我又该怎么面对她呢

    装作若无其事，还是出声解释一番

    前者，依照王雨萱的性格，是不会让我装作什么事儿都没发生的，至于后者，我也不想跟她袒露内心，有些东西，跟不懂自己的人去讲，为难了对方的同时，也是在为难自己。

    ......

    今天的地铁好像格外的快，感觉还没到一个小时，我就到达了六里桥地铁站，此刻的我有些抗拒回家，毕竟不久之前，我跟王雨萱险些爆发争吵，鬼知道现在回去，我们会不会再度起什么争执。

    这种情况极有可能发生，她是那么的直接，任何情绪都不会隐藏......与她相反，我习惯了隐藏，我们就像两个完全对立的个体，无论在处事行为，还是性格上，都是如此。

    有些时候，我很需要她这样的人跟在身边，有些时候，我又特别抗拒她在我身边。看似矛盾，却是我所要面对的现实。

    “该来的，总要来。”

    我低声的劝了自己一句，旋即顶着纵使黄昏，依旧很耀眼的阳光，向出租屋所在的老小区走去。

    以往只需十五分钟，我就能走到，可今天，我足足走了半个小时。

    当我出现在出租屋门口的时候，瞬间愕然。

    一张便签被贴在门上。

    “underthecushion”

    花式英文的字体，显得很娟秀，一看就是姑娘的字迹，别的姑娘，还不至于在门上给我留什么便签，那么写下这张便签的人，呼之欲出。

    “这丫头，给我留条做什么”

    我将它从门上扯了下来，搜索着脑海中为数不多的英文词汇量，勉强翻译了出来。

    “在垫子下面。”

    什么会被她放在垫子下面

    带着疑惑，我蹲了下来，将放置在门口的垫子掀开一角......一把钥匙安静地躺在这里。

    她出门了那为什么刚刚没有告诉我还是说，是在我们结束通话之后她才出的门

    我想不明白，决定进屋之后再联络她问问，拿起钥匙，开门。

    ......

    客厅里很整洁，不似我走时的那般凌乱，应该是王雨萱起床之后给收拾的，屋子里的空气弥漫着一股子柠



第329章：恼人的丫头
    我记得自己不止一次跟王雨萱强调过，这个社会上有很多人，对于年轻女性满含恶意，她又是那么的娇艳，一个人在偌大的北京城里不回家，就那样游荡着，真的很危险。

    可能她在这儿还有别的朋友可以投靠，或者，她也可以在某家酒店住上很久。

    可我仍旧放心不下，单纯的觉着，她不在我眼前，就会出现意外

    这个感觉很强烈，它让我忘却了这两天所经历的事情，也让我忘记了在回来之前，我有多抗拒跟她接触。人就是很奇怪的动物。

    拥有时不知道珍惜，失去时才会追悔莫及。

    诚然，现在的我就是如此。

    心里很乱，我又不得不强迫自己冷静下来，当下最为主要的事情，就是找到王雨萱，确定她的安全。

    我有想过立刻联系老王，告诉他王雨萱在几天之前就跑了回来，根本没去什么利物浦，她的一切都是在骗他，只为了追求所谓的绝对自由。

    但，仔细想想，我如果真的这样做了，跟推卸责任有什么分别

    她在时，我没有去告诉老王；等她离开之后才去告诉他扪心自问，我做不出这种事儿来，就算最后要告诉老王，也会是在我将王雨萱找到之后，才会那么做。

    坐在沙发上，我揉了揉自己的头发，心中寻思着各种可能，直到这个时候我才发现，自己对她了解的实在太少了一些，有限的了解，又都是局限在我们所一起经历的事件里：三里屯的酒吧，我们饮酒大醉、后海的夜色霓虹中，我们肆意喧闹、宜家的粉红色家居，大润发超市的货架

    而关于她自己的一切，我都不曾了解，她在这座城市里有多少朋友，以往她在北京时，伤心的时候会去哪里，我更不知道。

    可以说，这时候的王雨萱，之于我而言，就是一张白纸。

    一张没有人来勾勒泼墨的白纸，让我该去怎样了解

    渐渐的，我开始自责，男人在迷茫的时候，特别需要香烟或者啤酒来给自己慰藉，我无头苍蝇似的从沙发上站了起来，跑去冰箱的位置，拉开门之后，才发现里面除了一些矿泉水之外，根本就没有啤酒。

    自佟雪来了又走之后，出租屋里已经很长一段时间没有啤酒了。

    那么，香烟呢

    香烟在今早的时候，就被王雨萱拿到了卧室里，而如今卧室门还被反锁着，我更不可能去触碰到隔着一道的门的美好

    真的很可悲，偏偏在这种悲伤中，我又很想放肆地嘲笑自己。

    我不禁会想，是不是注定了，在这座城市里，活该我一无所有

    没有自己的事业，银行卡里没有足够的金额，自以为很相爱的女人相继弃我而去，随之而来的又是兄弟的背叛，现在，就连自己的妹妹我都没有看住。

    “走吧，都他妈走吧。”

    我疯了似的大叫，在这间越发空旷的出租屋里，除我之外，没有任何人，没有任何生物，我感到的不是孤独，不是寂寞，而是黑暗。

    纵使窗外的夕阳，是那么的耀眼。

    我快要被吞没了，在这个所有人眼中，跟往日没什么两样的燥热黄昏，被黑暗所吞没。

    眼前的那些东西，它们不会发出声音，可在我看向它们时，又发现它们都会发笑！

    这是我不能忍受的，我必须摧毁它们，于是，沙发上的抱枕被我扔到了地上，餐桌上的玻璃杯，亦是成了地板上能够反



第330章：究竟是哪里
    在这场游戏里，我已经完全处在一个被动的角色中。

    有那么一刻，我有想过不去理会，等不到我，如王雨萱所言，她自己会飞回伦敦，继续读书无论对我还是对她，亦或是对被我们瞒在鼓里的老王来说，都是一件好事儿。

    但，这件好事儿的前提会是，从此之后，我跟王雨萱都不会再有任何交集。

    我不是特别了解那个丫头，可这并不会妨碍我去按照她的性格以及日常行为来分析，她能想到用这个游戏来考验我对她的情分，就代表着，游戏不单单是游戏了。

    它多了一层别的意义，而这个意义我差不多能够看到，偏偏我还不敢去下一个定论。

    四张便签就摆在我的面前，透过上面的这些文字，我仿佛能看到王雨萱在写下它们时的样子她一开始是想任性调皮，在写下之后，又会是患得患失的吧

    如同我对她的了解一样，她也是同样的了解我。

    更何况，她还知道彼时跟她通话的我，心情不是很好从某种程度上来说，我跟王雨萱是一类人，都是极其容易被感性所支配的动物。

    我们无法去做情绪的主人，更不会去做它的主人，当情绪涌上头顶的那一刻，我们就会化身它的奴隶，它让我们去做什么，我们就会做什么，无法经过大脑，更无法用理智去克制。

    孟阳在形容我时，有一句话是对的，他说，在很多时候，我都是一个没有长大的孩子。

    这种行为风格，如果不是在具备足够资本的前提下，在北京这座城市中，是很容易吃亏的想到这些，我又发现自己错了，王雨萱至少还有老王依靠，而我，则是真的一无所有。

    我现在正在面临两个选择。

    违背自己的主观情绪，出门去找她，然后我们继续隐瞒老王。

    遵守内心，不去找她也不会损失什么，最多找家开锁公司将卧室的门打开，从今以后，与她老死不相往来。

    平心而论，这两个选择在我心中所占的比重相同，一时间我不知道该怎样去做，只觉着她这个丫头会给人出难题。

    我长吁一口气，站到了窗子边上，太阳就要彻底落下去了，届时整座城市都会被霓虹笼罩，她一个独身的丫头，在我们第一次去的地方等着我，陪着她的，会是盛夏还有些燥热的晚风，会是蚊虫，更会是渐进涌上心头的失望与失落

    我很不忍心见到这一切，可我又凭什么要去迁就她呢

    就因为她的年纪小，就因为我把她当成妹妹

    面对这个两难的选择，我从裤兜里翻出了一枚硬币，“正面去找，反面留在家里。”我喃喃地自语着。

    右手的拇指跟食指捻着硬币，然后我对着它吹了一口气：“希望你能给我一个答案。”说着，用力将它抛起

    银白色的一元硬币，在窗边夕阳的余晖下，闪烁着异样光芒，很绚烂也很耀眼，它就这样在空中翻转着，让人猜不到它落地之后会是什么样子。

    我无比期待，也无比紧张。

    极短的时间，于我而言却是那么的漫长。

    “去他妈的，还是让她赢了。”

    硬币落地，我没去看转身，径直离开了出租屋。

    此时，我清楚自己要去做的事情，但我不知道自己为什么会做出这种选择，毕竟，硬币究竟是正面还是反面，我没有去看过。

    我只知道，想到那丫头失望的样子，心里就会发堵，我将这一切很不负责的怪罪到了父母的身上，如果我不是独生子，就不会在出现一个妹妹的情况下，对她格外关照了，不是吗

    从王雨萱留下的便签所提供的线索来看，她极有可能正在我们第一次去的地方等我我不知道这个地方的确切地址是



第331章：等着我的是一场雨
    “呵呵”

    我怔怔地盯着这两个字出神，仿佛在手机屏幕上出现的不是数字，而是王雨萱的冷笑，一种可能是心死，也可能是失望的冷笑。

    我想给她回复一条消息，但我又不知道该给她回复些什么，此刻，所有的言语都将是无力的。

    游戏的发起者是她，规则的制定者也是她，同样的，能够知道她现在在哪儿的人，依旧是她一无所知的我，只好遵守这一切。

    当然，规矩也不会是死的，我可以立刻就回家，享受独处的生活，然后当做什么都没有发生，最后跟王雨萱这丫头老死不相往来，就当彼此都没有出现过自己的生命中。

    可，我真能够做出这些事儿么

    如果可以，我为什么不等看到硬币给我的结果，就跑了出来为什么在看到她的那两个字的时候，心里还会有点心疼

    我可以骗任何人，也可以欺瞒我自己，唯独，我骗不过心。

    长出一口气，我直接蹲坐在了街道边的路基上，强迫自己冷静下去去思考，她所谓的“我们第一次去的地方”在哪里。

    照理说，我们初识的时候，第一次碰面，是在机场，我去接机；在这短暂的时间里，我并不相信她会跑到机场，因为那儿对我们来说，没有意义。

    第二个地点，则是她的家里，这是我最容易排除的一个选项了。

    那么，余下的，就是博瑞还有我身后的这家西餐厅，餐厅里都没有她的影子，博瑞就更不可能会有了，她是个记仇的姑娘，怎么可能去找张瑶

    而且直觉告诉我，“初次”这个概念之于我们来说，一定有着某种特殊的意义，这也就意味着，她现在待的那个地方，一定满是仪式感。

    公主坟的那个景区

    不，不会，那次经历可算不上愉快，我联合老王套路她的事情，王雨萱一早就知道了，在那边的一切，不过是她配合我出演的一出荒诞喜剧而已。