兵甲三国

刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
1、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！多么痛的领悟！2、你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行atm机存钱。把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300。不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的？神回复：打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！5、胖配高。拽配孬，木讷配风.骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！？”7、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉。往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”8、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约？哼！
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山。你说还有多远？”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对。非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室。就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好。不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望ta能重新回到我身边：汾酒?必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼儿园了！！2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
1、3月4日南昌日报刊文称：要广泛宣传去库存政策，形成共识，宣传“农民在城市购房是升值，在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称，村级称狗.日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫做好准备，别让狗.日的给搞砸了。3、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的！你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”5、只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言.论自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。7、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？“小明：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。““你被开除了。“8、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的！”
1、到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。2、顾客：老板这狗怎么卖的？老板：500。顾客：哦，那这笼子多少钱？老板：1000。顾客：不是吧，比狗还贵啊？老板：你以为你比你住的房子还贵啊！3、老师：请用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去…4、老爸说，儿子，作为一个男人，你可以低头，但绝不能弯下你的腰杆！爹，这就是你偷懒不刨苞米秸子的原因吗？！5、老师:“我美吗？”学生:“美！”老师:“那用一句话形容我的美！”学生:“我觉得你一个人可以重振东莞！”6、老婆：亲爱的，假如我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我吸出来吗？老公：我是好公民，法律规定，我们要坚决抵制吸毒！7、老师:“谁只要能知道四大名著写的是什么故事啊？”今天就早下课。小明:“老师我知道，就是师徒四人西天取经路遇三人斗地主结果贾宝玉赢了把一百零八位好汉逼上梁山。”老师:“你给我来回滚出去。”
1、早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的问道：“杨光是谁？”2、我：“为什么岁月是一把******，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”妈妈：“傻孩子，那是因为******只杀猪啊。”3、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起！”老爸，你这话精辟是精辟！4、两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来！”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去5、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，发现钱包找不到啦。就问儿子：“爸爸的钱包藏哪里啦？”儿子满脸开心的说：“哈哈，我给你藏公交车上啦！”6、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有种你就别回来！”过了半个小时，老公剃了一个光头回来说：“师傅说我尘缘未了！”7、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”爸爸：“……”(未完待续。)





兵甲三国 第一百七十七章 来去自如
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轰隆隆~
随着如雷的蹄声，三千白马义从将数万河北军甩在背后，疾奔到城楼之下。
公孙白一抬头，便见到城楼正中的公孙瓒，急忙向前一抱拳，高声喊道：“孩儿拜见父亲！”
公孙瓒差点老泪纵横，激声道：“白儿免礼……快，快给老子打开城门，迎接我儿入城！”
城楼上的守军这才如梦初醒，急忙放下吊桥，拉起千斤巨闸门。
背后的袁绍，原本还在城下得意洋洋，肆意的奚落公孙瓒，借机打压易城之中的幽州军的士气，不料被这突如其来的三千骑兵，马踏连营，杀得人仰马翻，数万人马如同纸糊的一般，被撕得四分五裂，溃不成军，不禁气得七窍生烟。
“追上这群不知死活的狂徒！”袁绍拔剑怒吼。
数万河北军来不及整顿阵列，便一窝蜂的向白马义从蜂拥追去。
公孙白回头望着逐渐蜂拥而来的袁军，又朝自己的部曲扫视了一圈，只见身后的白马义从这一轮突袭之下，只有十几名轻骑受了点轻伤，大都一副意犹未尽的模样，而那些身负重甲骑兵的八尺骏马，并无疲态。
公孙白心中一动，豪气大增，高声吼道：“那就再冲他狗娘养的一轮如何？”
“好！”
三千健儿，发出如雷般的响应。
赵云倒也不废话，纵马飞奔而前，手中龙胆亮银枪一举：“锋矢！”
轰隆隆~
三千白马义从迅速而整齐的移动，迅速排成了一个锋矢之阵。【ㄨ】
锋矢阵，主要兵力在中央集结，前锋张开呈箭头形状，属于进攻阵形，攻击的成败在于箭头的强度。一千多胯骑八尺骏马的重甲骑兵，赵云则是箭头的尖锋，可谓是当世最坚韧和锋利的箭头，其余的一千多轻骑则居于尾部。
在此汉末之时。没有那只军队会比这只白马义从更适合摆锋矢阵，也没有那只军队会比这只军队更具冲击力。
眼见数万敌军已蜂拥而来，逐渐追近到百步之外，不时的有弓箭向白马义从掠来。
赵云手中的龙胆亮银枪高高的扬起。然后奋力一挥：“凿穿！”
接着一马当先，纵马狂奔而出，手中长枪挟着滚滚狂力挥出，一人一骑，如电光一般撞入阵。
迎面而来的两员敌将急围过来。欲要阻拦破营而出的敌人，但当他认出眼前敌将竟是赵云时，一瞬间就陷入了恐慌之中。赵云却毫不留情，大枪似车轮般横扫而出。
两名敌将不及多想，急是举枪相挡。
哐！哐！
两声碎裂声中，敌将手中的兵器竟被摧折，两具喷血的身躯，犹如断了线的风筝一般，惨叫着倒飞出去，重重的摔落于地。
落地之时。赵云已纵马如飞，从他们头顶越过。
当那两员重伤的敌将，挣扎着想要爬起时，却绝望的发现，无数的白马义从铁骑，已铺天盖地的袭卷而来。
三千白马义从踏着他们的躯体撞入敌军阵中，只听得砰砰的骨肉碎裂之声，奔驰在最前的袁军被撞得飞了起来，非死即伤，浩如烟海般的敌阵。再次被白马义从的撕裂，那只箭头般的攻击队伍在长长的人群之中一直突入向前，铁蹄过处，只留下片片血肉模糊的碎尸。
而那些“箭尾”的白马义从轻骑。失去了近身作战的机会，则端起臂张弩，不停的换箭和施射，射得两翼的敌军人仰马翻，能在奔驰之中换箭和射箭，整个中原之地唯有白马义从而已。
在赵云的身后。公孙白枪舞如风，杀得何其畅快。
复仇的火焰，仿佛在这一刻所爆发，他要用敌人的鲜血洗刷幽州军的屈辱。
他和他的白马义从，踏着鲜血铺陈的地毯，直奔袁绍的中军而去。
远处，易城的城楼之上，公孙瓒眼见公孙白奔到城下，又调转马头而去，只得令部曲再次放下千斤闸门，升起吊桥，心中充满焦虑和担心：“这小孽畜，简直就是在玩火啊！”
然而，他的脸色很快缓和起来了，眼中的神色由焦虑逐渐变得兴奋起来，眼见那枝黑头白尾的巨大锋矢，入数万河北军如入无人之境，一路横推而去，密密麻麻的河北军如同劈波斩浪一般撕裂开来，四处奔散，心中忍不住激情澎湃，热血沸腾。
“好，好，好，不愧是我公孙瓒的儿子，老夫得子如此，夫复何求！哈哈哈……”
城楼上的公孙瓒，兴奋得手舞足蹈，哈哈大笑。
笑了一阵，他才似乎反应过来，高声吼道：“擂鼓，给宁乡侯助威！”
咚咚咚~
城楼上，战鼓声冲天而起，激越而高昂，几乎要崩塌云霄。
河北军中军大旗之下，袁绍正在声嘶力竭的指挥着部曲迎战，奈何仓促之间，河北军乱成一团，被白马义从这一冲，更是惊慌失措，抱头鼠窜。
白马义从就如一柄最锋利的矛，撕破一切的阻挠，片刻间，已经至中军前。
袁绍身旁的颜良心头大惊，眼见赵云身后的这群铁衣甲士疾奔而来，莫说他未必是赵云的对手，就算他的武艺能胜过赵云，凭他一人之力，也决计抵挡不住这魔鬼一般的钢铁怪兽。
“主公，快先行避让，再图破敌！”
颜良急声大喊，率着诸将簇拥着袁绍和中军大旗往一旁避让，躲开了白马义从的冲势。
三千白马义从呼啸而过，冲向河北军的后军而去。
其实公孙白和赵云何尝未见到身旁不远的河北军中军大旗和旗下的袁绍，但是他们这锋矢之阵，全靠的是白马义从重甲恐怖的直线冲击力，若是扭头杀向袁绍，不但冲击力大减，而且那些身披铁甲的战马若是瞬间转向，便会乱成一团，莫说无法冲杀袁绍，恐怕还会失陷在这密密麻麻的敌阵之中了。
不过一炷香的功夫，赵云和公孙白已然率着三千白马义从，再次从敌阵之中呼啸而出，留下一地的尸体和鲜血。
一直奔到敌军后军四五百步之外，众白马义从才缓缓的停了下来，然后又缓缓的调转头来，轻蔑的望着身后如同乌云般的河北军。
哈哈哈~
虽然人马都是气喘吁吁，却依然豪气干云，发出畅快淋漓的大笑。
驰骋沙场，入千军万马如无人之境，男儿能得如此，夫复何求？
作为锋矢阵的最前端的尖锋，赵云无疑是耗力最多的，却依然面不改色心不跳，只是稍稍歇了一口气，当即又扬起了长枪，高声吼道：“换马！”
三千白马义从立即迅速而整齐的换上了备马，原有的主马虽然雄骏，但是经过两轮强势冲袭，已然气喘吁吁，汗水涔涔，换上备马保证足够的冲击力，那些备马都是七尺五以上的骏马，尤其是那些重甲骑兵的备马，虽然不及主马雄骏，也是七尺七、八的骏马，足以保证单轮的冲击力。
三千训练有素的白马义从已然整军完毕，而数万河北军却仍然尚乱成一团。
“义之所至，生死相随；苍天可鉴，白马为证！”
白马义从，除了武装到牙齿的精锐装备，和碾压一切的冲击力，最可怕的是他们那遇佛杀佛、遇魔杀魔的士气。
爆棚的士气，源于常胜的积累，而这只白马义从精兵，自跟随公孙白以来，未尝一败，他们跨过卢龙塞击溃过数万乌桓骑兵，穿越过弹汗山攻袭过弹汗山王庭，孤军深入辽东纵横无敌，此刻的河北军步卒在他们眼中，和死人没什么区别。
没有任何意外，随着惊天动地的吼声，那枝钢铁铸成的锋矢，再次凿穿了敌阵，一路踏着敌军的尸体和鲜血，奔驰到了易城的城门之下。
易城东门，原本已放下来的千斤闸门，再次吊了起来，露出城门甬道，三千白马义从依次奔入城门，迎接他们的是沸腾的欢呼声。
尤其是那些白马义从老兵，刚才在城头上看到昔日的袍泽神威凛凛的模样，别提多艳羡了，眼见得老友们回归，一个个迫不及待的奔了过来，又骂又笑的，闹个不停。
公孙白一入城门，便飞身下马，沿着上城的梯道，奔上楼道，城楼上的幽州将士，哗啦啦的让开来，齐齐恭声喊道：“五公子！”
公孙白穿越长长的人群通道，通道的尽头，公孙瓒含笑而立，公孙白疾步向前，奔到公孙瓒近前：“孩儿不孝，救援来迟，请父亲恕罪！”
一连抑郁了数月的公孙瓒，紧紧的抓着他的双臂，激动得说不出话来。
卧槽，搞这么煽情干嘛，都老父老子了……
卧槽，特么的你把我捏疼了……
卧槽，我又不是你亲生儿子……
等到袁绍整顿兵马，奔到城楼之下的时候，公孙瓒父子已并肩而立，原本死气沉沉，充满悲壮气氛的城头，此刻却是杀气漫天，战意高昂。
三次冲阵，其实斩杀敌军不过一两千多人，对于七万多的河北军来说，无关痛痒，对于幽州军来说，更多的是精神上的鼓舞。
任你千军万马，老子想来就来，想走就走，就是这么任性！
这，才是对河北军最大的打击。
原本还趾高气扬、不可一世的袁绍，此刻却变得神色极度难看，望着城楼上欢呼不已的幽州军，一言不发。
ps:关于防盗版，书评区有置顶帖，有意见的请进去讨论，谢谢！(未完待续。)




兵甲三国 第一百七十八章 大战在即（请19点后订）
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6.前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！7.高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了……8.爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了！儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5！然后他又问我2加3等于几！爸：这他妈不是一样的吗！儿子：对啊，我也是这么说的！然后老师就怒
刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
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1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边：汾酒?必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼儿园了！！2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。