琴瑟在御（1v1 甜宠文）

对待同龄人，他说过，他压根不会如此。
这个人总是看透不说透，大智若愚，实则心有城府。
我觉得他还不够信任我，毕竟死活都不肯给我财权，在一些事上也不愿和我交心，与我在一起只谈风月，不论其他。
有时，我觉得他爱我，又觉得他不爱我。
他爱我，所以对我百般宠溺，千般纵容，无论我如何伤他的心，践踏他的尊严，他都不会轻易离开。
他不爱我，所以死活不肯上交财权，每个月会给我的消费限额，说我叁观“扭曲”，企图让我变正常人。
他这个人很矛盾，矛盾的让我看不透。
他不会是属于那种：短择当作长择演吧？
以他的综合条件，比我一个除了出众美貌，一无所有的学生妹，在择偶上，要有优势的多。
特别是在女多男少的一线城市，年薪过百万，简直选妃一样。
当晚，我故意任性置气，并不急着回住所。
找了附近一家便利店，买了瓶冰镇可乐，坐下来消气。
选了个靠窗的位置，看着窗外繁华大街上的灯红酒绿。
思绪又陷入了迷茫…
和他算是有缘，不然当初我们也不会相识。
因为我很漂亮，不然他也根本不会搭讪我。
他图我美貌，我图他条件。
互相吸引，各有所图。
我觉得理所应当，他却嗤之以鼻。
他越是反对我的观念，我就越是叛逆。
我们的学历和观念，或许本就是叁观不合，两个世界的人。
却机缘巧合之下，意外的强扭在一起。
或许，这场恋爱关系注定一开始就是畸形的。
甭管相处时多么开心多么甜，触及到矛盾爆发的根本：叁观不合，价值观互不认同。
我和他不是一路人，却各取所需，又难舍难分，可不就是畸形的吗？
我难过的闷声喝汽水，又拆了包薯片，虽然不饿，却想通过暴饮暴食来分泌多巴胺。
一边吃一边觉得自己又可怜又委屈。
委屈的是：被当街抛弃，丢人现眼。
可怜的是：为了尽早结婚，逃离原生家庭的桎梏，却要付出很大牺牲，和我不爱的人在一起。
他明明这么优秀，我为啥就不能爱上他呢。
可能因为我很自私吧，自私的人是不会把心给别人的，也是没有爱的。
爱无能，也很可怜…不是吗？
他平时从不敢这么对我，如今却明目张胆的敢。
我觉得他变了，不是一瞬间变了，而是潜移默化，忍无可忍，无需再忍的变了…
我盯着自己电量不足的手机，居然还可笑的奢求他能尽快联系我，哄哄我…
虽然，他什么也没做错…
我有点担心自己摸不着回去的路，趁着还有一丝电，赶紧查了下回去的路线。
在此期间，他居然一点都不担心我，一个信息也不发，一个电话也不打…
我越想越难受，忍不住边哭边吃薯片，就着可乐一口一口的喝…
开始胡思乱想些乱七八糟的事。
他不爱我，他肯定从来都不爱我…他若是真的爱我，怎么不来找我，怎么会不担心，大晚上我的死活…
呜呜呜呜…呜呜呜呜…
我恨死他了！还不联系我！我手机马上没电，再不联系我，我就要失联了！！怎么还不联系我！
然后又艰难的撑了一会儿，他还是没联系我！
真是气死我了！！
我忍无可忍到了极点，我都想好了，等我见了他，一定要痛扁他一顿，然后提分手！
反正无论我如何作闹，提多少次的分手，每次都会分不掉。
等手机彻底没电关机后，我的心也跟着死透了。
都这么晚了，他根本不关心我的安全！
巴不得让我在西安自生自灭吧？！
我抹了把眼泪，一路上气冲冲的走回酒店。
暗自发誓，等一会儿见了他，无论如何，都要再踹他一脚，才能解气！
到了酒店后，我才意识到，房卡在他那里…
于是，我开始大声拍打房门。
但里面很安静，一直没个回应…安静的让我愈发心慌。
他不在房间里吗？！这么晚了，他会去哪儿啊？
突然间，我又惊又怕又怒！可我手机又没电了，根本联系不上他！
他不会已经退房走了吧？！连夜飞回b城了？！
我的天啊！！我脑子里突然蹦出了这个极可怕的念头…
我就突然慌了起来，被吓得双腿有一瞬瘫软，一直砰砰砰的拍门，大不了手脚并用的踹门。
狗男人！开门啊！给我开门啊！你在不在里面啊！开门啊！！！
慕容桓温！你给我开门啊！！





琴瑟在御（1v1 甜宠文） 分手前奏（上）
最后，千呼万唤，门终于开了！！！
那一瞬间，悬着的心蓦然放了下来，眼前豁然开朗…
只见桓温穿了件白色的浴袍，正在用毛巾擦着滴水的头发…
我暗暗舒口气，原来这家伙刚才在洗澡啊。
我还以为人走了呢…吓死我了！
他打开门的一瞬间，低头看着我，居然释怀的笑了。
眼中竟还有融冰的温柔…
那时，我真的有扑进他怀里，抱着他大哭一场的冲动。
但是，气急攻心，我强忍住了！
我委屈的埋怨质问：你为啥不给我打电话？这么晚了，我一个人在外面，你一点都不担心我！你是不是巴不得我被坏人拐走啊！
他不置可否的温柔落笑，用手牵住我，顺便关了房门。
先把我一路拉到床边，搂着我坐在他腿上，紧紧的圈入怀中。
然后非常有耐心的用手指擦拭着我嘴角的薯片残渣…
目不转睛的盯着我的嘴唇， 随后，极温柔的笑了…
他瞟了一眼我带回来的那兜零食，笑着说：你可真是个闹人的小孩儿，大晚上能吃这么多？也不怕吃成猪娃~
我撇嘴傲娇：哼！我问你为什么不主动联系我！为什么不回头找我！你都不怕我丢了？
他：本来就离的没多远啊，你怎么可能会丢呢！
变了就是变了！他以前知道我去夜店，都能连夜不睡的来找我，守在门口，生怕我不安全。
可如今，在这陌生城市的夜晚，却狠心丢下我一个人，不管不问！
我挑眉：你就不怕我不回来了？
他笑道：不回来你能去哪儿？你的行李还在这儿呢。
他早就知道，我闹归闹，最后还是要回来的…
但我是不可能低头服软的，绝不可能！
他无奈道：唉，你还是个小孩儿，我不和你一般见识。
顺便拆了包薯片，在我眼前晃了晃，请示道，他能不能吃。
他嬉皮笑脸：宝宝，薯片能给我吃一片么？我就吃一片~
噗嗤，我被他哄笑了~一秒破功。
没想到他还挺会玩儿刚才虾滑的梗，真是现学现卖。
看他一脸贱兮兮的表情，我还是忍不住想踹他！
他见状央求道：宝宝，你把鞋脱了再踹我吧，你穿这鞋踹的可疼了~
顺便指了指他的小腿，我看到了那块淤血的伤痕。
我不领情，故意继续作死道：等回了b城，我们就分手吧！
他听罢非常紧张，放下了薯片，慌忙抱紧我说：不能分手！
我继续作死，大喊大叫：你夜里丢下我，不管不顾，都不主动找我，我觉得你不爱我！
他紧张的继续求我道：我很爱你，真的很爱你啊…宝宝别生气了…老公知道错了，老公以后再也不这样了…宝宝别生气啊…
我丝毫不领情，继续变本加厉：那你让我打你几拳，我就不气了。
他听罢连忙说好，居然让我有点吃惊…
他：别打脸就行，还是打背吧，我比较扛打，宝宝打吧！
然后就非常自觉的扭过身去，让我打他。
真是够贱的！
我就不假思索，握紧了拳头，狠狠的连着捶了他叁拳！
我心中恨恨默念…
一拳捶你不听从我！
二拳捶你甩我脸色！
叁拳捶你不来找我！
叁声闷响，捶到我拳头吃痛才罢休。
他咬牙强忍着痛，却一声也不吭。
但我知道，这叁拳，是捶进他心里去了…哼！管他呢！活该！
我知道桓温他只是隐忍不发而已，但舔狗当惯了，我才不怕呢。
随后他又恢复了往日的宠溺温柔：打也打完了，宝宝不生气了对不对？以后宝宝说吃啥就吃啥，宝宝不让吃的，我坚决一口也不吃！
我得意的笑：这还差不多！
他继续求我道：总之，我最爱宝宝了，不能让宝宝离开我，你离开我，我就真的活不下去了…
我挑眉：真的？
他继续舔狗的姿态哄着我：真的啊…我真的很爱你，但是你以后也别闹我了，好不好，我刚才又头疼了…回来后就睡了一觉…
我看着他这个软弱的样子，也是够无语的。
要是在以前，我会觉得他温柔好脾气。
可是时间久了，他总如此，就让我觉得他是窝囊的软柿子，任我拿捏，没一点霸道总裁的气魄。
再加上他对我长此以往的无底线顺从，才久而久之的激发了我心中的恶。
我不爱他，只是喜欢他，很需要他罢了，我以为是这样的。
他条件很优秀，所以我才占着他，宁愿刚柔并济的钓着他，也不想轻易放手便宜了别人。
他之前渣过的那些，做小伏低，卑躬屈膝的女人，也正是因为对他有所图（条件适婚/驻京能走捷径），所以才肯折辱受气。
因为有所图，所以才甘心被无情驱使。
他对我不也是有所图吗？
图我年轻貌美，图我娇媚可爱，还图我能填补他内心深处的孤独。
我和他积怨已久的除了饮食习惯不和，还有他勤俭节约的消费习惯。
他总觉得我爱乱花钱，每个月对我的消费额度有上限，超支了就对我很严肃，绝不妥协。
只有，我和他谈判+闹人才能让他不情愿的继续付出。
而且他给我的花销，跟他的存款和收入相比，占额很小，永远控制在七分之一。
我在消费上十分欲求不满，多次怀疑他对我的真心，只能通过作闹来弥补。
总之，他对我再放纵，再宠溺，还是不能从根本上满足我的消费欲望。
总之，无论我怎么作闹，他都不会给我财权。
他绝不会把他最根本的利益/命脉，交到我手上。
这也是我对他唯一最不满的地方。
或许，我还是拜金虚荣的吧，想找个比他更有钱的男人，但我也知道那些男人大抵没有他的学历，身高，外表，情绪价值。
所以，我很拧巴。
我知道有自己的主观原因：我年龄小，阅历少，不会理财，消费观不健康/爱慕虚荣。
我家条件不错，但父母对我抠门+控制欲强，让我长大后有点报复/补偿消费的欲望。
客观上：他勤俭持家，处事稳重，又会金融投资，理财。
我也知道，让他管钱最合适。
但我要的是：他愿意什么都给我，愿意为我倾尽所有的态度。
但是他根本做不到，永远给我的只有他的七分之一。
我若是恋爱脑，早在最初那一两个月就沦陷了，会被他个人条件和甜言蜜语迷的七荤八素，情难自我。
但我不是恋爱脑，我总觉得和他相处虽然甜，但还是有种说不上来的蹊跷。
他不交财权，根本上还是不够信任我，一个不信任我的人，又如何做到和我交心呢？
可他若非对我真的交心，那我长此以往又作又闹来疯狂折辱，他为何还能对我卑躬屈膝，百般容忍呢？
是因为我在他心里，真的无可替代嘛？
我觉得这世上，没有谁是谁的“无可替代”
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
那是极度动人的写情
不可能是真实的人性
他对我的所作所为
感性上：绝对算真爱了
理性上：逻辑解释不通
我是个女人，免不了会感性认知，多愁善感。
但是恋爱中，我男性思维居多，死活想不明白的郁结就出在这…
若是真爱，那他倾尽所有，肯信任我，把他的财权命脉交于我手啊。
不是真爱，我极度作闹任性，伤他的心，践踏他自尊，他还是对我一味纵容挽留。
怎会有这样的感情？这样的人？
太奇怪了吧…
我坐在他怀里，任他搂着，思绪辗转万千…
虽说面对他这样的男人，我一个大学生，不上头是不可能的，但我还是竭力保持客观清醒的头脑。
我觉得他人很奇怪，反正不像个正常人。
我用言语逗他：你可真能忍，你是勾践转世吗？
他起初没听懂我的话，想了一阵才反应过来。
然后哈哈哈哈的笑，说我真是太有趣了…
我一脸懵逼的彻底无语，我讽刺他受了奇耻大辱，卧薪尝胆……他居然还笑那么开心？
看他莫名其妙的傻乐，我也跟着勉为其难的咧开了一抹惨淡笑容。
他见我笑了，以为这事儿就完了。
随即温柔道：那宝宝不生气了，对不对啊？
我嘟嘴又叉腰道：生气！我哄不好的！
他用鼻子蹭了蹭我的脸：那老公怎么才能哄好闹宝宝呢？
我大喊到：发赔罪红包！
他瞬间无语：………发多少…？
我不假思索：5288！（谐音我爱宝宝）
我心想：反正平时他的赔罪红包，要么是520，要么是5288，看作闹程度来判定。这次闹的大了就该发个大的。
他皱眉不悦：不行，说好每个月有限额的，你别太过分。
我更不悦：你不是要哄我吗？那就要拿出哄我的态度！快点！
他：发给你520，行不行？
我：啥？？？你这分明就是敷衍我！你怎么这么抠？！
他皱眉不再抱我，把我从他身上，轻轻推了下去：那不发了…
我直接发怒了，跳起来指责他：要么打钱，要么给财权！你选吧！不然我哄不好的！
他紧锁眉头，完全一改往日温柔，冷声道
他：你又想怎样啊？！说好了钱归我管的，把我的钱都给你，你会理财吗？给你多少你花多少！给你打的钱，让你省着花，买有用的，你倒好，直接背着我，又买了包。你到底想怎么样啊？你是不是觉得我欠你的啊？！
我顿时哑口无言，我没想到他又这么生气的怼我。
他继续横眉冷对道：你小小年纪，哪儿来那么高的消费欲望？哪个大学生一个月花3w啊？我对你还不够好吗？我亏欠你了吗？我警告你！你别太过分！
听他一口气吐槽那么多，肯定是对我积怨已久。
我继续死乞白赖的大喊：你又吼我干嘛啊！！那我不要红包了！你给我财权！
他凶狠的警告我：你想都不要想，我的钱绝不会让你保管！
我委屈极了，继续作闹：你是不信任我？还是你根本不爱我！就是想玩儿我！说想和我结婚都是骗我的吧！
他愈发生气，也和我发飙大吵道：我爱不爱你，你自己心里清楚。你已经触碰到我忍耐极限了！我长这么大，从来没有一个人敢这么对我！你是第一个！
我跳起来继续大喊，指着他的脸，咄咄逼人。
我：你给财权才是真的爱我！说别的都没用！
他拂开我的手，不让我指着他说话。
他：你别得寸进尺！我平时给你花的还少吗？！我曾让你出过一分钱吗？你为我付出过什么？
他说的没错，我从来不曾为他出过一分钱，也没以爱作为回馈。自私的一直在索取和压榨他…
我听罢底气不足，仍旧不甘示弱。
我：你扯那些干嘛啊！你是嫌我花钱多是不是？！养不起了是不是？！！
他放低了声音，压迫自己尽量平和的开口。
他：我养得起，但是我经不住你这么闹腾，我就觉得我养你，就像养一个叛逆的女儿。我心很累，你知道吗？
但我不领情，继续开始pua打压他。
我：那你弃养啊！分手啊！你以为我缺你一个吗？我长这么漂亮，我找谁不行啊？我和你在一起，那是对你的恩赐！
他听罢的瞬间，彻底被我惹毛了，俯身上前突然狠狠拽着我的手腕，抵到他胸前。力道大的要捏碎我骨头…
他暴喝：赵瑟初！你到底觉得，我哪点配不上你了？！！
我不敢把我真实的想法告诉他，虽然他清华学历，年薪200w以上，有无贷的大平层，身高185，颜值校草级别，但我还是不满意。
居然觉得，他还不够有钱，配我的明星颜值，还是不够有钱。
拧巴的是，我去找比他更有钱的，能找得到，但多半其他条件不如他。
我就是贪心，就是作大死。




琴瑟在御（1v1 甜宠文） 分手前奏（下）
慕容桓温见我吓得愣住了，他继续大吼：你怎么对我有那么多不满啊？！我到底哪点配不上你了？！你说啊！！！
我被吓得依旧不敢说话…
他愤怒的皱眉，表情逐渐崩溃委屈…
他：我长这么大！从来没人敢这么对我！你就仗着我爱你，成天和我闹！和我要钱！我给你的还不够多吗？？！到底给你多少！你才满意？！
他见我不理他，又掐紧了我的手腕，狠狠的晃着，企图晃醒愣神的我…
我被他突如其来的发飙，吓得根本不敢说话。
我：………
他死死盯着我，目光促狭，若有所思。
突然开口道：你为什么要一直折磨我？！你说话啊！！
我还是不敢多说话，我怕他怒极会掐死我。
他见我还是不回复他，他忍无可忍，彻底爆炸！
白皙的脸涨的通红，眼圈也红红的，发间的水珠一滴滴落下，顺着面颊流淌，像哭了一样…
他：是我配不上你了？！！整天说我抠？！！我tm到底给你花多少钱？！才算我不抠？？？你居然还嫌我穷？？？！我tm从来没遇到过你这样的人！！！！你到底想找什么样的啊？？
我一时无语……无话可说…我就是搞不明白为啥他永远只给我他的七分之一，不能再多给点啊。
我当年仗着年轻貌美，心气儿确实高，接触的家境过亿的富二代大多学习不好，玩心重，长相平平居多。
我看不上没内涵的男人，拆迁户就更不用说了。
那些男的身高和颜值也参差不齐，接触都觉得恶心。
我发自内心就看不起，除了钱，一无所有的男人。
但除了没钱/钱少，什么都有的男人，我也不喜欢。
说白了，我就是心高气傲，极端慕强，仰慕之人，要趋于完美。
慕容桓温他已经完美了，也达到了我择偶预期，但年薪200w还不能完全满足我。
我这么美丽，心气又高。
偶然，会有跃跃欲试/得陇望蜀的想法，但心里也清楚，各花入各眼，大概率以后再遇到的，不会有他这么纵容我脾气…
他已经为我做的够好了，就是即便有钱又节俭，让我很不满。
我也知道，是我索求无度，贪欲过多，毫不知足…
其中还带着故意作死的胡闹，因为和他共同语言少，又喜欢刷存在感和博取更多情绪上的特殊照顾。
可能我从小，爸妈对我的严厉批评太多了，导致了我也缺爱…有个巨大的情绪黑洞…
但每任男朋友/备胎们，都会哄着我，容忍我作闹，只是，他是其中，脾气最好的那个…
与此同时，我也对他勤俭节约的消费观不认同，因为这让我想起了我父母，我父母就是即便有钱也勤俭，有钱也不舍得多给我花…而且经常对我打压教育，给的关爱都是强加式的，从来不问我喜不喜欢，愿不愿意…
我就是生气和不满，购买欲强都是为了填补童年时代父母对我的穷养和精神压迫…
长的出众漂亮，从小精神上被pua，物质上也没被优待（但也不差，有优待条件，但不优待）。
从小缺爱/缺物质的大美女，长大后要么变成，被骗到死的“讨好型人格”傻女，要么变成自私自利，情场捞钱的渣女。
因为面临的诱惑太多/大了，容易遇人不淑，也容易无师自通。
但我还算好，有良知，没有走歪路，没有去当外围。
只是过早开悟和精明，甚至我不懂，我这是不是属于又膨胀又拜金，十分讨人厌。
慕容桓温见我哭了，也不心疼，突然指着我，破口大骂。
他：你tm就是一个拜金女！我算是看透你了！！
他用力甩了开我的手，让我狠狠跌坐在床上。