我的微信连三界

太上老君：我什么时候答应你，说话要有证据好不好？
“我日你大爷！”林海暗骂一句，堂堂道祖，居然不认账！
林海直接找到前边的聊天记录，截图给太上老君发了过去。
小糊涂仙：还有什么话说？（后边是一个鄙视的表情）
太上老君：咳咳，岁数大了，容易健忘……
小糊涂仙：行了，我今天就开始用啊，给我准备好了。
太上老君：你准备卖什么？仙丹？功法？内内？写真集？
噗！
什么乱七八糟的，写真集都整出来了，这个老不正经!
小糊涂仙：一会你就知道了。
林海起床洗漱完，出门开上车，就去了市里的超市，在零食区转了半天，终于眼睛一亮。
“找到了！”
回到家，母亲已经做好了早饭，林海简单吃了点，从车上将买回来的几大箱子东西，搬回了自己的房间。
关上门，林海拿出手机，再次打开了天庭交易群。
“卧槽，这么一会功夫，几百条信息了，这帮逗比是真闲啊。”
林海将信息拉到最上方，想要看看自己出去这么一会，他们都聊了什么话题。
二郎神：小糊涂仙给大家准备红包去了，咱们这么干等着也没意思啊，要不玩个游戏？
哪吒：好啊，好啊，玩什么游戏？
二郎神：玩成语接龙，我先来，目光远大！（我可是三只眼哦！）
孙悟空：大闹天宫！（除了俺老孙，谁敢，啊，谁敢！）
财神：恭喜发财！（嘿嘿，想要发财，怎么做你们懂得）
魔里青：财神是傻逼！（嘿嘿，这点你们更都懂得）
噗！
只看了几条，林海直接就笑喷了。
尼玛，财神这个倒霉催的，不管冒不冒泡，都有人喷啊。
果然，财神立马就急了！
财神：@魔里青，你他么有病啊！
魔里青：是啊，我有病，你有药吗？
财神：药你妹！
魔里青：我米有妹啊，兄弟倒是有三个，都是粗狂大汉，怎样，你要搞基吗？
魔里海：@财神，你要找我们搞基？（后边是一个流口水的表情）
魔里红：@财神，你攻还是受啊？
魔里寿：@财神，冤家，介意我们哥四个一起上吗？（后边是一个害羞的表情）
财神：我日你妹，死开，你们这群基佬！
魔里海：@财神，讨厌啦，人家在后山竹林等你哦。
魔里红：@财神，讨厌啦，人家也在后山竹林等你哦。
魔里寿：@财神，讨厌啦，人家和哥哥们一起在后山竹林等你哦。
魔里青：@财神，别装了，出来嗨，大家一起来搞基！
财神：@魔里青，@魔里红，@魔里海，@魔里寿，统统给我死开，老子不搞基！
魔里青：@财神，切，装什么装，明明是个基佬。
魔里海：@财神，切，装什么装，明明是个基佬。
魔里红：@财神，切，装什么装，明明是个基佬。
魔里寿：@财神，切，装什么装，明明是个基佬。
财神：混蛋，你们四个混蛋！老子诅咒你们穷的光屁股！
系统提示：财神气郁攻心，吐血受伤，道行减少10年。
看到这里，林海不由的哈哈笑了起来，对这个财神简直是无语了。
这帮逗比每次聊天，好像都能把财神这个倒霉蛋捎上，财神光吐血都不知道吐了多少回了。
二郎神：别闹了，好好的游戏被你们玩坏了，重新开始啊！
哪吒：这次我先来，三头六臂！（哈哈，我厉害吧。）
太白金星：我接闭目养神。（老夫向来沉稳，不动如山）
猪八戒：神通广大！（呵呵，说的就是俺老猪，是不是啊嫦娥姐姐？）
孙悟空：大闹天宫！（啊哈哈，俺老孙就是牛逼！）
二郎神：草，死猴子，换一个，别老说这个！
嫦娥：@孙悟空，就是就是，和刚才重了。
雷神：@孙悟空，行了，别显摆了，这个不算，换一个！
孙悟空：你们是不是妒忌俺老孙？俺老孙神通广大，把天宫闹个天翻地覆，你们谁能？啊，谁能！
太上老君：@孙悟空，再嘚瑟，就去请如来佛祖了。
猪八戒：就是，就是，请如来佛祖！（后边是一个偷笑的表情）
孙悟空：@猪八戒，该死的呆子，你是哪一头的，啊，讨打！
猪八戒：俺是嫦娥姐姐这一头的。（后边是一个害羞的表情）
二郎神：@孙悟空，玩不玩了，不玩就换别人了。
孙悟空：哼，你们这是妒忌，那俺老孙就换一个，大道归一！（俺老孙已经达到这一境界，@二郎神，我的儿，你晚了一步哦。）
吕洞宾：一表人才！（用这个词形容在下，众位仙子没意见吧）
电母：哇，洞宾哥哥冒泡啦，今晚来我家做客吧，雷神那死鬼值夜班。（后边是一个害羞的表情）
雷神：阿电，你说什么呢！（后边是一个眼里旺旺的表情）
二郎神：别打岔，一表人才了，继续往下接，谁来！
魔里青：我接，财神是傻逼！
财神：@魔里青，我日你妹！有完没完！
魔里青：我米有妹啊，兄弟倒是有三个，都是粗狂大汉，怎样，你要搞基吗？
系统提示：财神气郁攻心，吐血受伤，道行减少10年。
林海看到这，简直笑抽了，这样下去，财神这货早晚得吐血而死啊！
“行了，把东西给这帮闲的蛋疼的家伙发了吧。”
小糊涂仙：我回来了，大家准备抢红包！
林海发完信息，群里瞬间安静了，看来都盯着屏幕准备抢呢。
林海将箱子打开，随后对着其中的一个箱子一扫！
叮咚！
太上老君领取了你的红包！
红孩儿领取了你的红包！
二郎神领取了你的红包！
嫦娥领取了你的红包！
九天玄女领取了你的红包！
……
东海龙王领取了你的红包，你的红包已经被领完。
看着天庭交易群里，这帮逗比一个个抢着自己的红包，林海会心的一笑。
发是发出去了，之后的计划能不能成，就看这帮逗比神仙好不好这口了。
哪吒：这个发红包的好帅!（图片表情）
二郎神：再发一个好吗？（图片表情）
嫦娥：么么哒！（图片表情）
电母：你们又背着我发红包。（图片表情）
……
猪八戒：祝老板jj越长越大！（图片表情）
魔里青：祝老板今晚约泡成功！（图片表情）
群里边，瞬间又被刷屏了，抢到了，没抢到的，纷纷跳了出来。
又热闹了好一会，才安静下来，这时，红孩儿冒了出来。
红孩儿：大仙，你发的这是什么啊？





我的微信连三界 第392章 天庭美味
第392章 天庭美味
红孩儿一问完，群里立刻都安静了下来，显然都在等着林海的回答。
林海微微一笑，手指连动，编辑着信息。
小糊涂仙：辣条！非常好吃的东西，保证你吃上一口，就会爱上它！
哪吒：哇，是不是啊？那我现在就尝尝！
红孩儿：我喜欢好吃的，嘻嘻，我也尝尝！
这俩喝过林海给发的娃哈哈，对林海完全无理由的信任，立刻就吃了起来。
嫦娥：是不是哦，真的有你说的那么好吃？
七仙女：看上去不错哦，口水都流出来了，大仙别骗人哦。
猪八戒：俺老猪先替大家试试口味。
林海看着群里说话的几个神仙，一阵摇头。
看来对于吃的东西，还是女人小孩，加上猪八戒这种吃货比较感兴趣啊，别的神仙大多都在沉默。
虽然辣条这两年风靡凡间，但这帮神仙到底喜不喜欢，林海心里还真有些没底，谁知道高高在上的神仙们，口味会不会很叼呢。
但是很快，林海的顾虑就打消了，因为群里已经再次热闹了起来。
红孩儿：天啊，太好吃啦，太好吃啦！从来没吃过这么好吃的东西！
嫦娥：哇，美味，美味！好喜欢吃！人家还想吃！
七仙女：老天，多久没吃过这么好吃的东西了！我想哭！（后边是一个眼泪汪汪的表情）
猪八戒：别听他们胡说，不好吃，难吃死了！所以你们大家把抢到的都给俺老猪吧，俺老猪帮你们扔了去！
这几个天庭圈里有名的吃货一发表意见，刚才还默不作声的众神，顿时不淡定了。
巨灵神：@猪八戒，猪哥，真的那么好吃？你可别骗我，你知道的，在吃货界，我只服你！
猪八戒：@巨灵神，你傻啊，俺老猪说的是不好吃，快把你的那份给我，我帮你扔了去。
巨灵神：@猪八戒，嘿嘿，猪哥你真当我傻啊，有你这话我就放心了，我立刻就尝尝！
猪八戒：@巨灵神，草，别啊，100功德点，俺老猪买了！
巨灵神：已吃！（后边是一个大笑的表情）
猪八戒：靠！鄙视你！你们刚才谁还抢到了，俺老猪100功德点一包收购，有多少要多少！
猪八戒这一在群里高调收购，谁还看不出来啊，这个叫辣条的玩意，绝对是真的好吃。
于是，一时间群里又安静了下来，这帮吃惯了仙丹甘露的神仙，纷纷低头吃辣条去了。
二郎神：我擦，真是仙界极品啊！@小糊涂仙，还有没有，再发点呗！
哮天犬：汪汪汪！
二郎神：咳咳……翻译一下，哮天犬说，比屎好吃多了！
噗！
林海看着，顿时笑喷了，尼玛，真恶心，有这么比较的吗？
不过奇怪的是，居然没有人跳出来喷二郎神，这帮神仙已经完全被这突如其来的美味，给震撼了。
雷神：我才吃了一根，它就征服了我，那滋味太他么酸爽啦！
电母：@雷神，爱我，就把辣条送给我！
雷神：啊？你说什么？哎呦，手机没信号了！
魔里青：@魔里红，@魔里海，@魔里寿，兄弟们，我被一只蚂蚁吓破了胆，只有你们的辣条能救我！快点送过来，再晚时间就来不及了！
魔里红：@魔里青，那你就去死吧，兄弟可以不做，辣条不能分享！
魔里海：@魔里青，那你就去死吧，兄弟可以不做，辣条不能分享！
魔里寿：@魔里青，那你就去死吧，兄弟可以不做，辣条不能分享！
魔里青：你们，你们……我买还不行吗？
红孩儿：@太上老君，把你的那份给我，快点，要不我当众喊你爸爸！
太上老君：……，就剩1根了，已发。
哪吒：@托塔天王，把你的那份给我，快点，要不我当众喊你爸爸！
托塔天王：@哪吒，傻逼孩子，我他么本来就是你爸爸！
哪吒：@托塔天王，把你的那份给我，快点，要不我当众喊别人你爸爸！
托塔天王：@哪吒，老子他么回家削死你！（后边是一个恼怒的表情）
哪吒：@东海龙王，@西海龙王，@南海龙王，@北海龙王，把你们的都发给小爷，快点，否则小爷现在就去屠龙！
东海龙王：@哪吒，小逼崽子，别搞事啊！
南海龙王：@哪吒，你敢来试试？
西海龙王：@托塔天王，管管你家小崽子，他真干得出来！
北海龙王：@东海龙王，@南海龙王，@西海龙王，三位哥哥，要不就把辣条给他吧，破财免灾，对了，顺便说一句，我的刚吃完。
林海看着群里的聊天记录，已经笑抽了，尤其是红孩儿和哪吒，尼玛这俩货简直就是活宝啊。
而与此同时，林海的微信叮咚叮咚的，又没玩没了的响了起来。
林海一看，除了已加的几个好友，私聊自己要辣条外，其他的都是申请加自己好友的，看来这辣条，确实是成功勾起了这帮神仙的食欲了。
试验成功，辣条已经成为了天庭美味，得到了众仙认可，看来自己可以实施后边的计划了。
添加好友的，林海自动忽略了，10万功德点一个名额，林海可没那么大方，但已经是好友的，林海就不好意思不回复了。
打开好友列表，林海一个个查看了起来。
孙悟空：兄弟，那辣条还有米有，很和俺老孙胃口啊，俺老孙想买一些。（后边是一个抓耳挠腮的表情）
小糊涂仙：抱歉，目前没有了，不过过一会，还会有一批，我会放到天庭微店出售，如果想吃，可以去微店购买。
孙悟空：啊，那就快点，快点，俺老孙实在等不及啊。
林海微微一笑，越着急越好，你们越急，我越要慢，这才能吊足胃口嘛。
红孩儿：大仙，那个辣条，我还想吃。（后边是一个眼泪汪汪的表情）
嫦娥：大仙，辣条还有吗，人家好喜欢哦。（后边是一个害羞的表情）
东海龙王：辣条还有吗，赶快卖我一点，晚了哪吒那小逼崽子又该闹事了。
太上老君：东西不错呦，能不能再送我点？
铁拐李：（一排震惊的表情）
林海一条条看着神仙好友的信息，把给孙悟空的回复复制了一遍，挨个发了过去，只是到了太上老君这里时，林海一阵鄙夷。
尼玛，还道祖呢，脸真大，人家都是买，就你让送，想的美！
至于铁拐李，又他么发震惊，林海直接无视了他!
此时，群里也已经炸了锅了，全都是@林海，想要买辣条的。
林海不可能一一回复了，只能找上了太上老君。
小糊涂仙：帮我在群里@一下全体成员，就说过一会，在天庭微店出售辣条，想买的到微店买。
太上老君：哈哈，你要在微店里卖？哈哈，真是太好了！
天庭微店自从搞出来，一直没人使用，简直就是太上老君的一个心病了，见林海要用来开店卖辣条，太上老君高兴坏了，赶忙去群里将这个消息公布了，群里才渐渐安静下来。
而此刻，林海也将剩下的几箱辣条，全部的打开了。
刚准备扫描，林海忽然想起了什么，又把天庭好友翻了出来。
“天庭里的好友都给自己发信息买辣条了，好像唯独少了小哪吒，这没道理啊？”
林海将小哪吒的微信找到，想着要不要单独通知他一下。
忽然间，叮咚一声，把林海吓了一跳。
“小哪吒？”真是想谁来谁，居然是小哪吒发来的。
林海赶忙将信息打开，可是只看了一眼，林海的脸色就变了。




我的微信连三界 第393章 一包辣条引发的血案
第393章 一包辣条引发的血案
林海看着小哪吒微信里的提示信息，头皮一阵发麻。
“哪吒向你发送了一条神龙尸体。”
“尼玛，玩大了吧？”林海一脸的欲哭无泪。
虽然他早就知道小哪吒这货，是个一言不合就屠龙的主儿，但怎么也没想到屠完龙，居然直接给自己发过来了啊。
哪吒：大仙，刚屠的龙，还新鲜着呢，送你吃肉，能不能换一包辣条？
林海看着哪吒的信息，心里忽然涌起一阵悲哀。
龙这种生物，在凡间可是华夏人的图腾啊，没想到到了小哪吒这种天神那里，一条龙命，只值一包辣条而已。
看来生命的贵贱，完全与你所处的位置有关啊。
小哪吒都把龙发过来了，林海也不好再退回去，只好拿了一包辣条，给哪吒发了过去。
发完之后，林海打开乾坤袋看了一眼小格子中，那条鲜血淋漓的巨龙，不由的一阵苦笑。
这，尼玛就是一包辣条引发的血案啊！
小哪吒一收到辣条，立刻激动了！
哪吒：谢谢大仙，我现在就去把四海之龙屠尽，全发给你换辣条！（后边是一个激动的表情）
噗！
林海看着哪吒的信息，差点一屁股栽地上。
小糊涂仙：别，千万别！
林海赶忙制止，心中暗道一声，这小哪吒真尼玛生猛啊。
这要是因为几包辣条，让四海之龙绝了种，自己这孽造的就有点大了。
哪吒：为什么？反正这些小爬虫活着也没什么用，还不如屠了换辣条，要不，两条换一包？（后边是一个疑问的表情）
林海顿时一脸黑线，尼玛，这根本不是几条换一包的问题，好不好？
小糊涂仙：不换了，坚决不换了！你想要吃辣条，一会到天庭微店买。
哪吒：哦，你要在微店卖辣条？那好，我赶紧去屠几条龙，卖了龙肉换功德点。
噗！
林海再一次喷了，同时发自真心的对四海的神龙默哀起来。
尼玛，这小哪吒，简直就是龙族的克星啊！
林海完全没有预料到，自己只是卖个辣条而已，居然能够引发了一起血案，人生啊，有时候真是无可奈何。
管不了那么多，自己凡人一个，林海也懒得去操心龙族的命运了。
打开天庭微店，林海找到了一个扫描框，打开对着地上的几箱辣条一扫，辣条凭空消失不见。
同一时间，天庭微店中最左边的格子，忽然变成了蓝色，之前的辣条全部进入了格子中。
“请编辑商品信息！”一个提示信息出现在手机当中。
随后，几个位置出现了类似鼠标光标的符号，一闪一闪的，林海知道那里需要自己去填信息。
林海点了一下，将输入法调动了出来，随后将信息填了上去。
商品名称：辣条
商品数量：300包
商品详情：（辣条的图片），秘境出品，味道极佳！是您吹牛八卦，聊天打屁，水群泡妹妹必备之物！
最后一项是商品价格，填到这里，林海顿住了。
“定价多少好呢？”林海不由的犹豫起来，如果定高了，怕超出这帮神仙的心里承受价位，到时没人买，毕竟辣条再好吃，也只是一种食品而已，远没有到非吃不可的地步。
可如果定低了，林海自己又觉得不甘心。
想了想，林海觉得还是征求一下这些神仙的意见好一点。
“找谁问呢？”林海皱着眉思考起来。
在群里问，自然不可能，那帮逗比不给你捣乱就不错了，而自己的这些好友，问哪吒肯定不行，这货就像个叛逆期小屁孩，他觉得好的东西，卖1万功德点都没意见，也就是多屠几条龙的事，不具有代表性。
问孙悟空？更不行，这猴子交朋友倒是够义气，但其他方面，林海总觉得有点不靠谱。
嫦娥？林海直接就否了，让女人定价，她敢直接给你定1功德点，好方便以后自己买了吃。
太上老君？也不行，这货为了三天免费期过后，好在天庭微店抽水，绝对会簇拥自己定高价。
翻着自己的天庭好友，林海一阵苦笑，这尼玛找谁啊，自己的好友怎么都是些不靠谱的货啊？
“唉，看来只能找铁拐李了！”好友里边，铁拐李还是比较理性的，但是林海是真不想找他，他怕这货直接给自己来一排震惊的表情。
自从认识了铁拐李，林海已经对这个表情过敏了，那样的话，林海非疯了不可！
可是现在实在没有别的选择了，林海只能硬着头皮，打开了铁拐李的微信。
小糊涂仙：我要问你个事，但是提前说好啊，别他么给我发一排震惊的表情！
林海觉得，还是专门提醒一下的好！
铁拐李：（两排震惊的表情）
噗！
“我日你大爷！”林海气的差点撞墙！
你麻痹啊铁拐李，哥哥让你别发一排震惊的表情，你他么倒好，直接发了两排！
服了！
强忍着要把铁拐李揪出来揍一顿的冲动，林海继续说道。
小糊涂仙：我准备在天庭微店卖辣条，你帮我参谋参谋，卖多少功德点一包合适？再提醒一遍，不许发震惊的表情，一个都不许发！（后边是一个警告的表情）
铁拐李：你要在微店卖辣条？？？震惊！！！
“我日！”林海一看，差点把手机摔了，内心直接崩溃了。
尼玛，表情是不发了，怎么又直接发字了，你他么一把年纪了，什么大风大浪没见过，震惊个鬼啊！
小糊涂仙：震惊两个字也不许发！！！废话少说，快帮我出出主意！
铁拐李：首先一点，肯定不能低于100功德点，因为猪八戒之前在群里，就叫喊着100功德点一包，收其他人抢到的辣条，所以，100功德点是最低底线。
林海眼前一亮，尼玛这铁拐李不发震惊表情的时候，还是挺靠谱的嘛，说的头头是道。
小糊涂仙：接着说！
铁拐李：辣条虽然味道极美，但不是必须品，所以价格过高，再好吃也肯定没人买，因此还需要综合神仙们的购买能力。